Un jour peut-être.........

Ce matin, le verdict est tombé : je ne supporte pas le traitement qu'on m'a donné pour éviter l'auto-agressivité et la dépression chronique. Pourtant, il est très efficace mais......... je ne dors plus la nuit, j'ai des maux de tête affreux.. Maintenant, le remplacer n'est pas si simple. L'arrêt s'est fait sentir en 48h : je dors...mais je pleure depuis ce matin, pour rien. Pourtant, j'ai bien dormi. Je suis désespérée d'être dans une situation qui me semble insoluble.

Certain traitements font grossir, du coup je ne les supporte pas non plus. Je les accepte parce que je veux aller bien mais le malaise de mon corps prend le dessus. Ce sentiment de n'être pas dans mon corps, qu'il n'est pas à moi.... du délire......qui force à l'arrêt du traitement parce que j'arrête de manger. L'anorexie reste présente même si elle est stabilisée :=(

Alors un nouveau nom est sortie de la manche de ma thérapeute. Mais celui là, il déstabilise le système immunitaire et coté "baisse de globule blanc", ben j'ai déjà donné. Elle va donc me prescrire des analyses avant de décider si elle tente ou pas le traitement.

Entre deux, mon mari va rentrer du boulot parce que seul, je n'ai pas envie de vivre. J'en ai marre des "solutions de la dernière chance", marre d'être si mal et le boulet de mon mari. Si ça ne s'arrange pas, je devrai me faire hospitaliser. Il y a un grand vide en moi. Un vide qu'il est trop tard pour combler. Même si j'ai besoin de me tourner vers ma mère, peut-être réparer aujourd'hui ce qui n'a pas été fait quand il était temps? Elle est loin et je ne suis plus une petite fille.

Encore une bonne semaine à attendre de faire les analyse, avoir les résultats et, s'ils sont bons........ le traitement a besoin d'un mois pour se mettre en place. Pendant ce temps, j'essaye tous les matins de trouver une bonne raison de vivre. 
 

"Ne crains pas de rester méconnu des hommes; crains plutôt de les méconnaitre toi-même" (Confucius)

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